对网易的感情,一直很复杂。
最初接触bbs,是网易的心情论坛。
上网三个月后,开始有了小小的梦想,一个是拥有一个网易文集,还有就是有朝一日,能在心情做个斑竹,那样的话,我就会很知足,很惬意。
旧版的心情,于我来说就是一场盛大的舞会,灯火辉煌,人头攒动,有美妙的乐曲,有迷人的舞步,大家都无比沉醉地把自己投进这场没有结局的舞会中,不说过去,不讲未来,只爱着现在。
那时候,我愚昧到不知道网易还有其他论坛,更别说散文论坛了,只是无比虔诚地读着那些被荐的文章,反反复复地被眼前的繁华所吸引,振动,之后在长长的夜里构思着自己的文字。
可悲的是,我居然不会写字,一篇不到千字的文,要写一个下午,或者一个晚上,但最后依旧没有勇气贴在论坛上。
那是03年的冬天,有雪不间断地细细地落,每天早晨,我都会在冰凌花里读到一种极致的勇气,那么低的温度,那么冷的空间,它竟然可以开出那样绚丽的花,而且不为阳光的消融而灰心,今午消逝的生命,在明晨努力复活,直到把自己开成一种念念不忘的回忆。
当坚强作为一种实体出现在我们面前的时候,我想,许多人会真正地感到自己生命的虚度。
04年冬,已经有编辑向我约稿,我的文字开始在一些不知名的报刊杂志上刊登。而这时我的网易文集已经设计成一种淡雅的风格,也知道了网易以外的各大网站上的论坛,我到处流窜,贴字,回复,读别人的字。
每写好一篇字,第一选择总是心情故事。某种意义上,我把心情当作我的家,我可以肆意忘为的家,我可以撒娇,可以任性的家,可以抛弃矜持大哭一场的家,可以休憩,沉睡的家。
记得心情当时也在招斑竹,我怯生生地回贴,底气虚弱。那次小庄被提上去了。
心里有些遗憾,跟碎红悄悄地说,想在心情当一回斑竹。
后来,我到了搜狐,新浪,红袖,榕树下,编辑、斑竹当到辞职,觉得没多少值得留恋的情份,总是轻易会挥挥手道再见,潜意识里,是不是一直把自己当做过客,流浪在迢迢的旅途中?
那些编辑要求我按照他们杂志的风格改稿,我也很坚定地拒绝了。
才知道,写字,原来并不是为了谁,也不是为了什么,仅仅是因为网上有个bbc,有一场持久的舞会,有一个真实的自我。
开始微笑地与文字共舞,舞到夜半,灯昏人醉。
而心情的门帘正悄悄拉上,网易的门帘也正在拉上。
我眼睁睁地看着网易的论坛关闭,我的一年多的爱,被冰雪覆盖,焦急的想哭,可是不能够。网络,历来是无情的客场,就像我爱上的那个不该爱的人,赴过的那次不该赴的宴会,它们注定成为一些伤痕,在心上的某处,悄悄地疼,悄悄地流泪。
新版心情里乱哄哄的,我说我不再爱着这个地方,不再恋着这里的人和景,我跟弟弟说,从今以后,再不去心情玩,可是我还是留恋网易。他说,以后咱去散文玩。
我附和,才记起散文这道高高的门槛。
散文里的字,与心情是那样的不同,这里的人,不爱灌水,一张好贴子后面只有斑竹孤零零的回复,像清冷的街道上一盏灯,而那些文字,好的若星,有星光,有灯光,这地方又有了一种说不出的味道。
是我想接近,而又怕陷入的彷徨。
对于今日来到散文安家,或许从没有像当初想去心情那样强烈的感受,甚至在前不久拒绝了雨燕的邀请,以工作繁忙为理由拒绝了去心情客座的机会。
依旧延续着自己的习惯,每篇字都想贴在心情,从不在意是否加精或推荐,我只要我爱着的这份真挚,和跃动的心。
暗暗问自己,这不是你一直的心愿吗?怎么当它真正到来的时候,你却拒绝?
我是爱心情的,一直爱着。
可是我已经不是三年前的我了,不是那个喜欢着华丽的舞步,喜欢着曼妙音乐的我了。再不会在暗夜里流着长长的悔恨的泪,也不会整夜整夜想念一个不合时宜的相遇。
06年四月,我安静地坐在春天,坐在散文的圈子里,脸上是浅浅的笑,心里是暖暖的气流。
在这些沉稳而睿智的文字背后,我愿做一个安详的妇人,在懂得别人冷暖的时候,也懂得自己的心事。
※本文作者:指尖之舞※
不为彼岸,只为海
进修咖
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